心理直通車
周末，帶孩子在公園玩，看到這樣一幕。
幾個(gè)孩子在玩飛盤，輪到一個(gè)七八歲的小男孩時(shí)，他屢次后退，扭頭對(duì)她媽媽說：“我不行，我扔不準(zhǔn)的?！?
“試試嘛，沒關(guān)系！” 媽媽鼓勵(lì)道。
男孩手指絞著衣角：“他們?nèi)拥枚急任液?，算了，我看你們玩就好?！?/p>
我注意到，就一會(huì)功夫，男孩說的最多的就是“我不行”“我做不好”類的話。
很多家長(zhǎng)覺得，孩子隨口而出的這類話沒什么，但其實(shí)這背后可能是自卑的信號(hào)。
那些脫口而出的負(fù)面話語，不起眼的口頭禪，往往藏著他們對(duì)自我的否定、對(duì)世界的膽怯。
如果孩子經(jīng)常說這4句話，說明他骨子里很自卑，家長(zhǎng)一定要及時(shí)干預(yù)。
01
“我不行”
有位媽媽說：
自己的女兒6歲，不管做什么都愛說“我不行”。
幼兒園組織唱歌比賽，老師選了她，她卻哭著拒絕：“我不行，我唱得不好聽?！?
媽媽帶她在家練習(xí)，明明唱得不錯(cuò)，可她還是不自信：“別人都比我唱得好，我肯定會(huì)輸?！?
其實(shí)，孩子說“我不行”，往往不是能力問題，而是過往的挫折體驗(yàn)和不當(dāng)反饋，讓他形成了對(duì)失敗的恐懼預(yù)期。
從心理學(xué)角度看，這和?“自我效能感”?有關(guān)。
自我效能感是孩子對(duì)自己能否做好一件事的判斷。
如果孩子多次嘗試后沒成功，又沒得到正確引導(dǎo)，就會(huì)覺得我沒能力、不行，進(jìn)而擴(kuò)大到我整個(gè)人都很差，最后導(dǎo)致自卑、焦慮等情緒。
當(dāng)孩子說不行的時(shí)候，家長(zhǎng)如何做呢？
一位兒童心理師的高贊回答是：
“別著急反駁孩子，而是要先接住孩子的情緒。
然后帶孩子回顧成功經(jīng)驗(yàn)，比如記得上次你學(xué)跳繩嗎？一開始也覺得不行，后來練了三天就會(huì)了。
先共情，給她鼓勵(lì)，允許失敗，再陪他解決問題，孩子才會(huì)覺得做不好、失敗也沒問題，我可以再試試?！?/p>
關(guān)鍵不是讓孩子立刻成功，而是讓他體驗(yàn)“嘗試-進(jìn)步”的過程，重建對(duì)自我能力的信任。
02
“別人都比我好”
朋友家的兒子上小學(xué)二年級(jí)，每次考試完都很沮喪。
有次考了92分，哭著說“我們班好多同學(xué)都考了95多分，我太差了”。
平時(shí)和小朋友一起玩，只要?jiǎng)e人比他跑得快、跳得高，他就會(huì)說“我什么都不如別人”。
很多孩子明明做得很好，但卻總是覺得自己處處不如人，言談中總是透露出強(qiáng)烈的自我貶低。
這其實(shí)是自卑的表現(xiàn)，永遠(yuǎn)只看到別人的優(yōu)點(diǎn)，放大自己的缺點(diǎn)。自我評(píng)價(jià)低。
心理學(xué)中的“社會(huì)比較理論”認(rèn)為：
頻繁的消極比較會(huì)嚴(yán)重打擊自信。
孩子為什么會(huì)出現(xiàn)這樣的情況？
很可能是家長(zhǎng)經(jīng)常用比較的語言來評(píng)價(jià)孩子。
?網(wǎng)上有人問“小時(shí)候總被家長(zhǎng)說你看看誰誰的，長(zhǎng)大后怎么樣了？”
一個(gè)匿名網(wǎng)友說：
“我從小活在別人的陰影里，覺得自己一無是處，長(zhǎng)大后極度自卑，不敢爭(zhēng)取機(jī)會(huì)，哪怕自己能做好也覺的自己很差勁，自我價(jià)值感低。”
每個(gè)孩子都是獨(dú)一無二的，頻繁的比較，只會(huì)讓孩子越來越自卑。
03
“沒人喜歡我”
看到網(wǎng)上有位家長(zhǎng)說，有段時(shí)間自己每次帶孩子去游樂場(chǎng)，他都躲在后面，說 “沒人會(huì)跟我玩”；看到別的小朋友玩游戲，想加入又不敢，嘴里念叨 “他們肯定不喜歡我”。
后來她才知道，兒子在幼兒園時(shí)曾被幾個(gè)小朋友孤立過，從那以后就總覺得 “別人不喜歡自己”。
這其實(shí)是?“社交回避型自卑”， 孩子因?yàn)檫^去的挫折，害怕再被拒絕，所以先主動(dòng)說 “沒人喜歡我”，用 “自我隔絕” 保護(hù)自己。
阿德勒在《自卑與超越》里說：
“自卑會(huì)讓人害怕社交，因?yàn)樗麄冇X得是自己不夠好，配不上別人的喜歡?！?/p>
想起一個(gè)小故事：
小刺猬總縮著刺，說 “沒人喜歡我，我的刺會(huì)扎到別人”。
直到有天小松鼠說 “我喜歡你的刺，能幫我掛住松果”，小刺猬才知道，自己的 “缺點(diǎn)” 其實(shí)也是優(yōu)點(diǎn)。
孩子說 “沒人喜歡我”，其實(shí)是在向家長(zhǎng) “求助”。
這時(shí)候，家長(zhǎng)不要說 “怎么會(huì)沒人喜歡你”，而是幫孩子找到被喜歡的證據(jù)，讓他們知道 “你很好，很多人都喜歡你”。
04
“我聽你的”
很多孩子不管大事小事，習(xí)慣性問家長(zhǎng)“我該怎么辦”“你幫我選吧”，經(jīng)常說“我聽你的”。
哪怕是自己的事情，比如買什么玩具、穿什么衣服，也不敢自己做決定，害怕自己選得不好。
這種沒有主見、不敢選擇的背后，本質(zhì)是自我認(rèn)同缺失的表現(xiàn)。
心理學(xué)上稱為“假性自體”?。
簡(jiǎn)單來說，就是孩子為了獲得愛和認(rèn)可，壓抑自己真實(shí)的感受和需求，而去迎合父母的期待。
這樣的孩子看似懂事，但內(nèi)心卻是空洞無底、自卑的。
心理學(xué)家認(rèn)為：
假性自體的形成，源于早期養(yǎng)育者未能對(duì)孩子的真實(shí)需求做出回應(yīng)。
也就是說，家長(zhǎng)包辦、替孩子決定一切、忽視孩子的需求，讓孩子覺得“我的想法不重要”“我自己做不好決定”，而變得不自信，從而放棄表達(dá)自己的意愿。
有位教育專家說：
“真正的愛，不是替孩子做所有決定，而是給孩子自主選擇的機(jī)會(huì)。哪怕是小到選玩具、選衣服的小事，也能幫孩子建立自我認(rèn)同和自信?！?/p>
父母要多放手，鼓勵(lì)孩子自己嘗試、自己做決定，他才會(huì)有掌控感、變得越來越自信。
05
寫在最后
如果你的孩子也經(jīng)常說這 4 句話，別不當(dāng)回事。
孩子不需要完美的父母，但需要用心的父母，多留意他們說的話，能接住他們的情緒，不打壓不對(duì)比，多給他們一點(diǎn)耐心和肯定，正確引導(dǎo)。
一個(gè)被父母真正看見和接納的孩子，他的內(nèi)心才會(huì)有向上的力量，最終成長(zhǎng)為獨(dú)一無二、挺拔自信的模樣。?
本文轉(zhuǎn)載自微信公眾號(hào)“和順?gòu)?有游有謀育兒”